Engagement Angst Ontmanteld: Het gras is altijd groener Syndrome

Bij mijn grootouders trouwden in de jaren 1930, I &'; m vrij zeker geen van hen had de aard van de betrokkenheid angst zie ik onder de mensen van vandaag. Mijn grootmoeder deed ervaring verdriet over het verlaten van haar moeder en twee zussen en de moeilijke gevoelens werden verplaatst naar haar bruidsjurk en sluier (een klamboe –! Dus een begrijpelijke teleurstelling van haar kant), maar ze didn &'; t besteden een moment af of ze was het maken van de best mogelijke keuze of als ze hield van mijn grootvader genoeg is of als haar zielsverwant &ndash was hij; of een van de andere angst gebaseerde vragen die schade aanrichten op mijn klanten &'; geesten. Op de rijpe leeftijd van 21, wist ze dat het tijd was om te trouwen. Ze had een aantal vriendjes in haar tienerjaren had dus ze wist wat was die er zijn. Toen mijn opa – die was opgegroeid drie mijl afstand van haar op een naburige boerderij – vroeg haar uit, zei ze ja. Drie maanden later waren ze getrouwd en een jaar na dat mijn moeder was geboren.

Waarom het gebrek aan ziel hartverscheurende angst? Ze wist dat hij was een goed ei. Hij was hard werken, eerlijk, verantwoordelijk, vriendelijk en goed uitziende te starten. Opgegroeid in de nabijheid van elkaar, was er een bekendheid op het gebied van lifestyle, ethiek, cultuur en waarden. Na vroeg zich af of ze was voorbestemd om een ​​oude vrijster te zijn, voelde ze dankbaar dat zo'n goede man kwam langs en wilde met haar trouwen. Hun huwelijk was verre van perfect, maar ze hielden van elkaar al meer dan zestig jaar en genoten van een fijne gezelschap, met inbegrip van gedeelde belangen, een uitgebreide gemeenschap van vrienden, en de liefde van familie en reizen. In wezen, ze waardeerden elkaar nooit uit het oog verloren hoe gelukkig ze zich voelden elkaar als hun echtgenoot.

Als mijn klanten vragen zich af of hun partner is de juiste match voor hen, it &'; s meestal omdat ze &'; re op zoek naar van “ hebben het allemaal &"; Gehersenspoeld door een ongezonde cultuur die hen overspoelt met modewoorden zoals “ de ene &" ;, “ zielsverwanten &" ;, en zinnen als “ Ik wist dat het moment dat ik hem ontmoette, dat ik moest hem, &" te trouwen; wanneer dat gevoel van niet aflatende weten ontbreekt, ze begrijpelijkerwijs af of ze &'; re met de juiste man. En wanneer de opdracht angst kicks in volle kracht en zorgt ervoor dat ze hun verloofde é muggenziften; en zet zijn of haar elke vermeende fout onder een microscoop, een neerwaartse spiraal van te focussen op wat en' s ontbreekt meestal begint.

Ze beginnen om rond te kijken naar hun vrienden &'; relaties en verwondering over wat lijkt op eenzijdige gemak en gelukzaligheid en passie. Ze halen herinneringen op over het verleden van vriendjes en lang voor de eigenschap dat hij of zij bezat dat &'; s ontbreekt in de huidige man of vrouw te zijn. Kortom, ze geobsedeerd door het gras is altijd groener syndroom, waar iedereen &'; s relatie en hun eigen verleden liefhebbers zijn verheven tot de status van perfectie. En daarbij, ze missen de prachtige man of vrouw die staat voor hen klaar en beschikbaar en willen een gedeelde leven te smeden. Ze &'; ve verplaatst van waardering en dankbaarheid aan negativiteit en kritiek.

“ Gezien het allemaal &"; is een fantasie en het gras is altijd groener syndroom van vergelijking is een zinloze plek om te wonen. Er is gewoon niet zoiets als de perfecte partner. Door uitgebreid, er &'; s niet zoiets als de perfecte baan, de perfecte plek om te wonen, of het perfecte huis. Als ik hoor dat een klant valt ten prooi aan het gras is altijd groener syndroom, vraag ik of ze &'; zelf heb gevonden op een soortgelijke plaats van obsessief vergelijkingen met betrekking tot andere aspecten van hun leven. Ze bijna altijd bevestigend antwoorden. Een cliënt zei onlangs tegen mij: “ Niet alleen heb ik vergelijk mijn verloofde é met andere mannen, I &'; m altijd na te denken over andere plekken waar we konden leven en andere banen die ik zou kunnen hebben. De waarheid is dat ik &'; m met een geweldige vent en wonen in een schattig stadje en hebben een stabiele, goed betaalde baan, en ik &'; m ontbreekt het allemaal &";

We leven in een “ je kunt het allemaal cultuur &" ;, en niet waar is deze boodschap meer uitgesproken dan rond de bruiloft en één &'; s keuze van de huwelijkspartner. We &'; re geïndoctrineerd om te geloven dat we kunnen en moeten het allemaal, en dat iets minder dan perfectie in een partner is de afwikkeling. Als ik vraag mijn klanten om me te vertellen over hun partners, ze bijna altijd antwoorden met een versie van deze: “ Hij (of zij) is vriendelijk, zorgzaam, verantwoordelijk, loyaal, eerlijk, hardwerkend. We genieten van elkaar &'; s bedrijf en zijn tot elkaar aangetrokken. Hij &'; s mijn beste vriend en de persoon die ik wil rond de meeste &" zijn; Als ik vraag over een mogelijke rode-vlag kwesties – misbruik, verslaving, verraad, onverzoenlijke verschillen met betrekking tot de kernwaarden of religie – de cliënten lacht en zegt: “ Oh, nee, niets van dat alles &"; Laat uw ouders en vrienden denken dat je &'; re een goede match? Ja. Is hij of zij iemand die een goede partner voor het leven zou maken? Zeker. Hmmm … klinkt als een verre schreeuw van de afwikkeling voor mij. Het klinkt meer als een slechte zaak van het gras is altijd groener syndroom.

Het tegengif? Verbinden en te uiten waardering en dankbaarheid. Een van de meest voorkomende oefeningen Ik stel voor om mijn klanten is om een ​​liefdesbrief elke dag om hun partner te schrijven (niet te sturen of). Ik vraag hen op te schrijven alle van de kwaliteiten die ze liefhebben en waarderen over hun echtgenoot-to-be, zelfs als ze &'; re niet verbinden aan die positieve kwaliteiten nu. Ik stel voor dat ze actief te uiten waardering en dankbaarheid aan hun partner elke dag mondeling of door te schrijven. Waardering en dankbaarheid zal automatisch de persoon &' verschuiven; s aandacht zodat in plaats van zich te concentreren op de negatieve – wat en' s ontbreekt – ze beginnen zich te concentreren op de positieve en wat en' s werken.

En dan, in plaats van zich te concentreren op het feit dat hun fianc é doesn &'; t het beste gesprek tijdens het ontbijt in de ochtend, richt ze zich op het feit dat hij maakt een heerlijk ontbijt. En in plaats van zich te concentreren met hawk-achtige aandacht op het feit dat haar verloofde é isn &'; t de grappigste man op het feest (in tegenstelling tot haar vorige vriendje), richt ze zich op het feit dat hij &'; s altijd op zoek naar haar, het openen van zowel de deur en zijn hart voor haar (in tegenstelling tot haar vorige vriend, die altijd leek te hebben een voet buiten de deur). Door aandacht aan wat &'; s werken, herinnert ze alle van de redenen waarom ze koos voor deze grote man in de eerste plaats. En ten minste één tand van haar verloving angst begint zijn greep los te maken aan haar hoofd, zodat ze kunnen beginnen met haar partner te genieten en kijken uit naar haar huwelijk en huwelijk met opwinding. It &'; s wat je grootmoeder zou hebben gewild
.