Als ik je pijn gedaan, dan ben ik Droevig

Deze verklaring is gestopt menig oorlog in mijn huis. Mijn oudste twee kinderen zijn twee jaar apart in leeftijd en zou vechten over alles en niets toen ze klein waren. Men zou de ander boos en dan ontkennen dat het ooit gebeurd is. Men zou per ongeluk tijdens het spel de andere schaden en niet willen verantwoordelijkheid voor de woede van de ander te accepteren. Zelden heeft een dag voorbij dat een van hen was niet schreeuwen op de andere voor een aantal gruwelijke misdaad. Het is nooit gefaald toen ik zou worden gebracht om te bemiddelen, zouden ze beiden beweren dat ze onschuldig waren en de andere was slecht. Hoeveel keer heeft een van hen proberen om mij te overtuigen dat de andere lag en gewoon proberen om hen frame voor een misdaad die ze niet begaan. Wat is een ouder te doen?

ik echt heel sterk geloven in het onderwijzen van mijn kinderen verantwoordelijk voor hun acties en keuzes te zijn. Ik wil dat ze hun ogen wijd open en heel goed dat als ze een slechte keuze, slechte dingen zijn waarschijnlijk gebeuren weten. En wanneer ze goede keuzes maken, dat goede dingen zijn waarschijnlijk gebeuren. Ik heb hard gewerkt om hen aan het concept dat als je mensen slecht behandelt, zullen ze niet willen dat u begrijpen. Ook niet knoeien met andermans spullen zonder te vragen. Maakt niet uit als je een mooi kind van God. Niemand zal willen hangen met je. Simpele feiten van het leven, maar ik zie het niet wordt onderwezen zo veel als ik zou willen. Ze zeggen dat we leren van onze sociale vaardigheden van onze broers en zussen en kinderen uit de buurt. We rolmodel wat onze ouders ons laten zien, maar we oefenen op onze concurrenten.

Een van de dingen die ik haatte het meest in mijn eigen kindertijd werd gedwongen om zich te verontschuldigen voor de dingen die ik niet doen. Ik haatte ook gedwongen om zich te verontschuldigen als ik was gewoon verdedigen van mijn persoon of mijn eigendom van een bekende aanvaller, vooral mijn jongere zus en broer. Ik heb ook te veel volwassenen in mijn leven excuses voor wat ze waren geen spijt van en dan later ze dezelfde handelingen net over en weer herhalen. Als mensen zeggen dat ze spijt, denk ik vaak tegen mezelf: "Goed dan niet het opnieuw doen." Het gedrag te veranderen is zo veel belangrijker voor mij dan alleen het aanbieden van de woorden: "Het spijt me." Ik wilde mijn kinderen dat je nooit moet bieden nep excuses te leren en je moet alleen verontschuldigen als je het echt meent. Maar ik wilde dat ze ook om de verantwoordelijkheid voor het milieu van de woede die ze helpen tot stand te nemen. Een of andere manier had ik de perfecte vrede maken gezicht te redden manier om al deze concepten te leren vinden.

Wat ik eindelijk struikelde over een verwrongen compromis. Wanneer u het gevoel vals beschuldigd van iets en de andere persoon zal niet terug naar beneden, dan moet je gewoon zeggen: "Als ik je pijn gedaan, dan spijt me." Dan je tong bijten, hard. Heeft een ander woord niet zeggen. Do not gehinnik en niet spotten. Gewoon zeggen dat het recht geconfronteerd en laat het daarbij. Je kunt jezelf vertellen dat omdat je hen niet kwetsen, je bent geen spijt. Ze kunnen zichzelf vertellen dat je spijt, omdat ze het gevoel dat je ze pijn deed. Je hoeft niet echt bekennen misdaden. Naast wat als op een bepaald niveau zonder het te weten, heb je ze pijn of andere manier? Zou je niet willen spijt te hebben gezegd minstens dat klein deel? Binnenkort vrede begon zich te laten zien in mijn huis. Ze zouden beiden zich zelfvoldaan vertellen dat ze de oorlog van de dag had gewonnen. Ik zou de broodnodige rust en stilte die ik nodig had.

Het duurde niet lang duren voor mij om te zien dat deze verklaring werkt net zo goed in de volwassen wereld ook. Probeer het aan het werk op een collega wat tijd en zien hoe goed ze reageren. Probeer het in je huwelijk. Probeer het eens met je familie. Het werkt op vele verschillende niveaus. Het kan worden gezegd in het licht meningsverschillen of in de grote all out familie oorlogen. Het werkt altijd. Op een bepaald niveau dat je het, met uitzondering van de delen waar je niet. Laat je niet in de ruzie over precies welke delen van de strijd je spijt voor zijn of het nemen van schuld. Ermee akkoord niet te kibbelen over de details van de verontschuldiging. U kunt uitbreiden om te zeggen: "Als tijdens onze meningsverschillen, heb ik gezegd of iets dat u heeft pijn gedaan, het spijt me. Dat was niet mijn bedoeling. Ik wilde je geen pijn doen." U bent niet liegen en je bieden een olijftak. Je echt niet wilt dat de andere persoon kwetsen. Je wilde gewoon om je punt te maken. Hierdoor kunt u gezicht te redden, maar nog steeds beginnen met het genezingsproces. Probeer het eens.

Ik denk niet dat het werkt voor werkelijk afschuwelijke dingen als verkrachting, moord op iemand geliefde, brandstichting, of all out militaire oorlogsvoering. Het werkt alleen voor vergeeflijk spullen. Als je denkt dat alles en iedereen vergeven, dan kunt u proberen te zeggen, maar ik verwacht dat niemand echt zal kopen in het. Als Hitler zei dat het aan het Joodse volk of Charles Manson zei dat families van zijn slachtoffers, betwijfel ik ernstig dat zij geen echte vrede zou hebben gecreëerd. Wanneer iets echt lelijk gebeurt, moet je ronduit toegeven vol schuldgevoel en een volledige echte verontschuldiging is verplicht vóór echte vergeving en genezing zelfs kan beginnen te ontstaan.

Deze vorm van verontschuldiging is niet voor dat soort dingen. Dit is alleen bedoeld voor de honderden kleine ruzies die we krijgen getrokken in en het is een manier om een ​​algemene sfeer van rust en genezing te creëren. Dit is voor de mensen die je uiteindelijk wilt dicht te blijven. Dit is een verontschuldiging voor die vervelende mensen die je liefhebben met geheel uw hart, maar wil niet om te vechten met meer

Copyright 2004, Skye Thomas, Tomorrow's Edge
.