Coöperatieve co-ouderschap

Blended families zijn vaak verscheurd door conflicten tussen thuis terwijl de kinderen worden gevangen in het midden van de strijdende ouders. Versterk uw gemengd gezin door het verbeteren van uw co-ouderschap relatie.

Het doel van co-ouderschap (minimaal) is om de boosheid en conflict uitgedrukt tussen de huizen over kwesties van de kinderen &' bevatten om samen te werken en compromissen ; s welzijn. Klinkt eenvoudig, maar wat betekent die er uitzien als in het echte leven? Misschien wel de ervaringen van Julie en Terrance kan helpen verklaren wat een gezonde co-ouderschap betekent in de praktijk, alledaagse termen.

Julie, twaalf, klaagde in een therapeutische sessie, dat ze kon &'; t nodigen zowel haar ouders naar haar muziek overweging, “ Als ze beiden zij &' komen; ll gewoon frons elke kans die ze krijgen. Ik probeerde hen uit te nodigen zowel vorig jaar, en de moeder niet zou van &'; t spreekt mij voor twee dagen, omdat vader bracht Amy [stiefmoeder] met hem. Ze weigert om in dezelfde kamer met hen &"; Helaas, Julie de harde manier geleerd dat ze moest beurt uitnodigend haar vader en moeder haar evenementen. Als men couldn &'; t bij te wonen, kon ze de ander uit te nodigen, maar nooit tegelijk. Deze legde haar in voortdurende onrust, zoals ze werd gedwongen te kiezen welke ouder ze zou uitnodigen voor bepaalde gebeurtenissen, en als de andere ouder wilden bijwonen, maar wasn &'; t uitgenodigd, Julie voelde zich schuldig. “ Waarom kan van &'; t ze gewoon opzij zetten hun verschillen en tolereren een paar uur in dezelfde ruimte &"?; vroeg ze me. Goede vraag.

Omdat Terrance &'; s ouders altijd belandde vechten op de telefoon, werd hij de tussenpersoon om hun omgangsregeling. Zijn moeder stopte spreken aan zijn vader en vroeg Terrance, op de leeftijd van negen, haar voorkeuren communiceren voor drop off en pick-up. Terrance had geen andere keuze dan te verplichten, omdat hij genoten van tijd doorbrengen met zijn vader in het weekend.

In beide voorbeelden, kinderen gedragen onnodige angst en emotionele belasting omdat hun ouders niet konden gereserveerd hun verschillen, zijn verantwoordelijke volwassenen , en samen te werken ten behoeve van hun kind. Een effectieve co-ouder arrangement voor Julie &'; s ouders zou betekenen dat ze kon beide ouders uit te nodigen voor haar overwegingen en geen zorgen te maken of ze aan het vechten waren of angstig. Een effectieve regeling voor Terrance &'; s ouders hen zou omvatten het vinden van een manier om rationeel te praten over hun schema's in plaats van triangulating Terrance. De bottom line: coöperatieve co-ouderschap kunnen kinderen worden kinderen en volwassenen aan hun ouders. Hier zijn enkele richtlijnen te volgen.

1. Hard werken om de andere ouder en zijn of haar huishouden te respecteren. Het erover eens dat elke ouder heeft recht op privacy en niet binnendringen in zijn of haar leven. Maak ruimte voor verschillende opvoedingsstijlen en regels zoals er vele gezonde manieren om kinderen op te voeden. Niet de andere &' vernederen; s levensomstandigheden, activiteiten, data, of besluiten en don &'; t proberen om je ex &' te controleren; s ouderschap. Als u zich zorgen, spreken rechtstreeks naar de andere ouder, maar beseffen dat ze kunnen het niet eens met uw bezorgdheid.

2. Plan een maandelijkse (misschien vaker) “ business &"; voldoen aan co-ouderschap zaken te bespreken. U kunt schema's, wetenschappelijke rapporten, gedrag training, en spirituele ontwikkeling aan te pakken. Gebruik uw persoonlijke leven (; s of je ex &') niet te bespreken; dat deel van je vorige relatie is niet langer geschikt. Als het gesprek zich afwendt van de kinderen in de richting van oude persoonlijke gevechten, gewoon omleiden het onderwerp terug naar ouderschap zaken of beleefd het einde van de vergadering. Als je niet met je ex face-to-face kunnen praten als gevolg van overmatige conflict of pijn, gebruiken e-mail of te spreken om hun antwoordapparaat. Doe wat je kunt om uw vergaderingen productief voor de kinderen te maken.

3. Vraag nooit uw kinderen spionnen of tattle-staarten op het andere huis. Dit plaatst ze in een loyalty binden die grote emotionele nood brengt. In feite, zijn blij als ze genieten van de mensen in hun nieuwe huis (“ I &';. Ben blij dat je geniet van het vissen met je stap-vader &";). Als de kinderen bieden informatie over het leven in de andere woning, luisteren en blijf neutraal in uw oordeel.

4. Wanneer kinderen hebben verwarrende of boze gevoelens naar je ex, don &'; t profiteren van hun pijn en hekelen de andere ouder. Luisteren en hen helpen om hun gevoelens te verkennen zonder te proberen om hun mening te zwaaien met uw eigen. Als u can &'; t maakt positieve uitspraken over de andere ouder, streven naar neutrale degenen

5.. Kinderen moeten alles wat ze nodig hebben in elk huis te hebben. Don &'; t maakt ze brengen basisbehoeften heen en weer. Speciale items, zoals kleding, een iPod of een geruststellende teddybeer voor jongere kinderen, kan heen en weer bewegen als dat nodig is.

6. Probeer uw vijandigheid los in de richting van de andere ouder, zodat de kinderen van &' kunnen; t gebruik maken van uw harde gevoelens. Kinderen kunnen veel gemakkelijker te manipuleren ouders en stiefouders als volwassenen koesteren boze gevoelens naar elkaar.

7. Laat uw kinderen niet teleur met gebroken beloften of onbetrouwbaar. Doe wat je zegt, houd je visitationprogramma zoals afgesproken, en actief blijven in hun leven.

8. Maak uw voogdij structuur werk voor uw kinderen, zelfs als u don &'; t zoals de details van de regeling. Actualiseren van de andere wanneer er wijzigingen moeten worden aangebracht aan de visitatie schema. Ook de hoogte van de andere ouder van elke wijziging in de baan, woonsituatie, etc. die een aanpassing door de kinderen nodig.

9. Ten aanzien van kinderen die te bezoeken voor een korte periode van tijd of tijd doorbrengen in een ander huis: Soms is het verleidelijk om alleen “ speciale activiteiten &"; wanneer alle van de kinderen met u. Dat mag verlaten sommige kinderen het gevoel dat ze aren &'; t zo bijzonder als anderen. Doen speciale dingen met verschillende combinaties van kinderen (het &'; s goed als iemand teleurgesteld voelt hij of zij was niet &'; t kunnen gaan). Laat het leven van de mensen bij je blijven ongewijzigd, zo veel mogelijk, wanneer andere kinderen komen voor visitatie. Houd speelgoed en bezittingen in een eigen plek waar ze niet worden aangeraakt of geleend, tenzij de eigenaar toestemming geeft (zelfs terwijl ze in de andere woning).

10. Als u en uw ex een probleem niet kunt oplossen of wijzigen in bewaring of visitatie, akkoord met het oplossen van problemen via bemiddeling in plaats van rechtszaken. Juridische gevechten hebben de neiging om emotionele en spirituele strijd tussen de huizen escaleren. Voorkomen dat ze als dat mogelijk is.

* Een gratis 40-pagina e-boekje Ouderschap na echtscheiding is beschikbaar op http://www.successfulstepfamilies.com/view/87
.