Waarom wil je niet naar me luisteren?

Hoe vaak ben je al in een situatie met iemand die je kent vrij goed, misschien uw echtgenoot of je beste vriend, als je gewoon kon &'; t krijgen door aan hen? Om wat voor reden dan jullie kunnen begrijpen ze gewoon weigeren om wat je zegt te luisteren

Ze beweren, zeggen zij irrationele dingen, ze verwarren je met verklaringen die niets met wat je probeert te zeggen, maar ze don &';. T lijken te horen wat het is je probeert over te brengen. Waarom is dat?

Ok, we hebben allemaal gehoord van de “ Fight or Fight Syndroom &" ;. Dat &'; s &'; wanneer je hersenen overneemt en je voelt je moet vechten of weglopen van de situatie. Maar wat betekent dit voor ons op een persoonlijk niveau? Wat het betekent is onze hersenen zijn verwikkeld in een strijd om onze overleving en het is het sturen van berichten de bedoeling op het helpen van ons overleven, ongeacht de dreiging lijkt te zijn. Die dreiging kan zo simpel zijn als het vermijden van schaamte, het zou moeten verdedigen tegen iets dat je zei dat de andere persoon gezien als een aanval. Ongeacht de dreiging, is de andere persoon te reageren op je alsof je een bedreiging. Ze zien je als “ de bad guy &"; en zichzelf als “ het slachtoffer &" ;.

Nu, als je ze vraagt, ze zou dit te ontkennen. Ze zijn niet tegen je liegt, ze zijn zich niet bewust dat “ de bad guy &"; en “ het slachtoffer &"; rollen zijn onbewust verankerd in hun manier van waarnemen van de wereld. Eigenlijk, it &'; s een deel van al onze onbewuste geest. We kunnen van &'; t helpen it &'; s automatisch.

Stel je voor: een man, laat &'; s noemen hem Jim, probeert om zijn vrouw die wordt overspoeld met de voorbereidingen voor Kerstmis helpen. Ze vertelde hem dat ze het opzetten van de tabellen voor hun vakantie diner en gaf hem een ​​vage notie van hoe ze wilde het gedaan. Zonder te vragen voor meer informatie, Jim denkt dat hij kan zijn vrouw te helpen; laat noemen haar Susan, door het opzetten van de tabellen voor haar. Hij haast zich rond haastig het opzetten van de tafels voordat ze komt terug van kerstinkopen, in de hoop om haar te verrassen. Nou, jongen, was ze verbaasd. Susan zegt: “ Wat is dit &"?;

Jim trots zegt: “ Ik stel de tafels voor u &"; Plotseling, zonder waarschuwing, Susan ontploft op hem, vertelde hem dat is helemaal niet wat ze wilde, en waarom hij denkt dat dit is hoe ze wilde het? En waarom didn &'; t hij haar doen? Jim was met stomheid geslagen. Hij begint weer naar haar schreeuwen hoe hij alleen maar probeerde te helpen, en didn &'; t zij willen zijn hulp? Susan is ontzet dat hij can &'; t zie dit niet is wat ze wilde. Ze begint hem te vertellen dat hij was gewoon proberen om hoorn in op haar show, die dit vakantie diner is belangrijk voor haar omdat haar nieuwe zoon-in-law &'; s familie gaat om daar te zijn en ze had het allemaal gepland. Jim staat erop dat hij probeerde om haar te helpen en ze is gewoon bekrompen. De discussie erodeert van daaruit in een all out strijd.

Wat is er gebeurd hier? Beide mensen probeerden om hetzelfde doel te bereiken, maar zij raakte ernstig ontspoord. Waarom? It &'; s, omdat hun hersenen geschopt in survival mode. Het hele argument escaleerde omdat geen van hen besefte plotseling hoe ze elkaar &' geworden; s vijand. Elkaar zagen de andere als “ de bad guy &"; en zichzelf als “ het slachtoffer &" ;. Wat inzicht kunnen zij hebben elkaar &'; s spanning was uit het raam en ze werden elk uitsluitend gericht op het overleven van de huidige dreiging.

Dus wat is het alternatief? Het alternatief is om te kiezen om te reageren met mededogen. Nu, dat klinkt als een grote taak als u zich bedreigd voelen, en in feite is. Maar de sleutel tot het doen is eigenlijk heel simpel.

De sleutel tot het reageren met mededogen is om te beginnen met het nemen van eigendom van uw rol in de situatie. Reactie s, hoe doe je eigendom te nemen als je geen idee hebt wat leidde tot de ander &'?

Je begint met het nemen van een adem. Ademhaling lijkt misschien simpel, maar het &'; s niet. Ons lichaam reageert op bedreigingen door in hyper-alert. In de hyper-alert staat kan ons stoppen met ademhalen. We kunnen deze automatische reactief respons door bewust te kiezen voor een aantal ademhalingen te nemen stoppen.

Vervolgens herinneren die tegen je praat. Herinner jezelf van de goede dingen die je weet over deze persoon. Dan blijven open en nieuwsgierig naar je eigen rol in de situatie. Je kunt zeggen, “ Je lijkt boos, is er iets wat ik zei of deed dat je boos &"?; Vind uw eigen woorden aan te geven dat je je bewust bent van iets wat je niet hebben een emotie in deze persoon geactiveerd. Zodra u uw eigen hart hebben geopend om te luisteren naar hun pijn, je bent in een betere plek om te worden gehoord.

Regerend in onze eigen “ Fight or Flight &"; reactiviteit helpt ons horen en gehoord worden. Wanneer we de automatische reacties in onszelf kunnen kalmeren we hebben minder kans om te reageren op anderen in bedreigende manier. Door kalmerende onze eigen reacties, die eigendom van ons aandeel in de situatie en het aanbieden van empathie voor de andere persoon, we zijn niet langer een bedreiging voor de andere persoon. Door het verwijderen van de dreiging, kan de andere persoon dan de steek gelaten hun beschermende reactiviteit en luisteren naar wat we te zeggen hebben aan hen.

Dus de volgende keer dat je merkt dat je denkt, “ Waarom won &'; t zij naar mij luisteren &"?; stoppen en ademen. Dan erachter te komen wat ze van streek. Geef ze wat empathie, en zeggen dat je stuk. . Hun oren zullen
  open, check it out voor jezelf;