Gelukkig codependent

Mijn officieuze definitie van de term codependent is een persoon die wordt beïnvloed door de acties van anderen. Hoe weet ik of ik &'; m deelnemen aan codependent gedrag? Ik begin met het onderzoeken van mijn ongemak. Waar komt het vandaan? Is mijn ongemak veroorzaakt door de werking van een ander? Toen ik mijn vinger over de bron van mijn ongemak kan zetten, ik bezit een waardevol instrument. Zodra ik ben me bewust van de bron, ik heb een kans om een ​​interne verandering te maken. Deze levensveranderende bewustzijn is niet beschikbaar voor niet-codependent individuen. Immers, als het &'; s niet gebroken, don &'; t fix it. Daarom kan ik zeggen, ik ben gelukkig codependent.

Als ik gebruik maken van deze gelegenheid gebruik om te leren, groeien en veranderen, ik ben voorzichtig niet te oordelen. Mijn ervaring is niet: goed of fout, goed of slecht. Het leven als geen &'; beide of &'; situatie, zowel. Ik zie het leven als een voortdurende kans om te groeien. I &'; m getroost met het feit dat wanneer ik terugkijk op mijn leven, ontdek ik veel ervaringen die ik bestempeld als &'; bad &'; destijds. In werkelijkheid zijn ze een aantal van mijn fraaiste levenslessen.

Door het zien van mijn verleden als leermogelijkheden, ik kan mijn perceptie veranderen. In plaats van het zien van een actie als oncomfortabel of onaangenaam, kan ik op zoek naar de lessen al geleerd of de nieuwe kans voor avontuur verborgen binnen.

Ik wist &'; t altijd zien het leven als een leermoment. Het was niet &'; t tot mijn man &'; s soberheid, dat ontdekte ik mijn eigen behoefte aan innerlijke genezing en herstel. Toen ik de verwachte rust na zijn herstel niet ervaren, begon ik op mijn eigen reis. Ik deel mijn ervaringen in het boek schreef ik, Learning to You Be; It &'; s een Inside Job: Herstel en genezing voor de geliefden van de stof-verslaafde. Hieronder heb ik een aantal van mijn ontdekkingen en de stappen die zullen delen Ik volgde om te genezen en te veranderen van binnenuit.

Door het begrip manipulatie en controle, was ik in staat om los te maken en te stoppen zodat.

Manipulation
Ik zie codependent gedrag als zeer proactief gedrag. Veel (niet-codependent) mensen zien het als passief gedrag. Ze kunnen bekijken een codependent, als iemand die anderen toestaat om van “ wandelen over hem of haar, &"; terwijl het in feite het tegendeel is vaak waar. Een codependent kan een zeer krachtige persoon met behulp van manipulatie in een geheime manier. Als een corporate werknemer, zou ik gezien worden als iemand die niet krachtig en sterk genoeg om een ​​toezichthouder te zijn. Terwijl het in feite, gebruik ik mijn &'; vriendelijkheid, &'; als een vorm van manipulatie. Ik kan krijgen anderen om te kopen, als mijn verzoek wordt gedaan in een &'; gemakkelijk mee te nemen &'; manier. Deze tactiek werkt veel beter dan de stoere krachtige aanpak van anderen te zien als een leidinggevende kwaliteit. Zoals het spreekwoord zegt, en". Kan men meer bijen met honing &" krijgen; Een codependent individu kan manipulatie gebruiken om controle over situaties en personen te krijgen.

Controle
Iedereen probeert om de controle in verschillende mate te krijgen. Vele malen mensen die controle uitoefenen zonder conflict worden geleid te geloven dat ze in de controle door het individu ze denken dat ze het regelen. (Dat was een mondvol.) Proberen om iets buiten mij te controleren, of het nu een individu of een omstandigheid, zet me in een positie van verantwoordelijkheid. Ik heb een voorbeeld van een ervaring die ik had met het hebben van te worden in de controle van een omstandigheid. Wanneer de dienst op mijn werk besloten te gaan voor de lunch als een groep, ik altijd aangedrongen op het plukken van het restaurant. Op een dag een ander individu wilde halen. Ik worstelde met het opgeven van deze controle, maar ik gaf uiteindelijk op. Verrassend, met mijn beslissing om te laten gaan van de controle, ik ervaren overweldigende release. Ik hadn &'; t besefte dat mijn behoefte om het restaurant te kiezen, Ik heb ook de verantwoordelijkheid voor de vraag of de diners vonden hun lunch. Door het opgeven van het proberen om mijn externe omstandigheden te beheersen, ik ervaar de vrijheid van gevolgen die zijn echt niet mijn verantwoordelijkheid. De enige controle ik zou willen is de controle over mijn interne denkproces. Met de controle over mijn interne denkproces, verander ik de manier waarop ik zie de ervaring. Met andere woorden, kan ik mijn perceptie veranderen. Ik kies intern accepteren en zie de waarde van de externe omstandigheden. In mijn voorbeeld, ik begon uit te kijken naar de ervaring van nieuwe restaurants opgepikt door iemand anders.

Het nemen van de verantwoordelijkheid voor of mijn collega's vonden hun lunch is minimaal in vergelijking met het nemen van de verantwoordelijkheid van een ander individu. Wanneer ik neem de verantwoordelijkheid van een ander individu ik een paradox, door mijn poging om controle ik mezelf in een positie te worden gecontroleerd, door de acties van anderen. Dit is attachment (Ik zal er meer over praten later). Hoe kan ik laten gaan van mijn verlangen om mijn amoureux beheersen? Ten eerste, ik beseffen hoe echt out-of-control ik ben wanneer ik probeer om een ​​vrijdenkende individuele besturen. Ten tweede, ik probeer te begrijpen dat op dezelfde manier mijn ervaringen zijn niet: goed of slecht of goed of fout, mijn geliefden zijn ook levende dezelfde werkelijkheid. Mijn geliefden worden in de gelegenheid om te leren en te groeien door het leven ervaringen, zowel aangenaam of onaangenaam aangeboden. Ik moet uit de weg en vreugde te krijgen in het hele individuele ze steeds.

Ik oefende controle met de illusie dat ik het beschermen van mijn geliefden, vooral mijn kinderen. Maar in plaats van, ik was het nemen van hun leermogelijkheden weg. Het is letterlijk onmogelijk om de onaangename gevolgen uit de buurt van mijn dierbaren te nemen. Toen ik mijn perceptie te veranderen en te zien ongemak als een kans om te groeien, waarom zou ik ooit willen deze waardevolle levenslessen uit de buurt van mijn dierbaren te nemen? Toen ik de praktijk probeert om anderen te beheersen, ik nemen hun verantwoordelijkheid en gehecht raken.

Attachment
Als ik kan laten gaan van controle door het zien van de waarde in alle leven ervaring, ik beginnen te los te maken. Ik wist &'; t willen de autoriteiten een beroep in 1990, toen mijn stof-verslaafde man schoot de achterkant van mijn auto met een shotgun, terwijl in een dronken blackout. De reden hiervoor is, ik was zo financieel aan hem gehecht, ik wist dat ik zou financieel meer dan hij zou lijden. Gelukkig heb ik roep de autoriteiten (het duurde enige overtuigend) en gelukkig de staat Washington gebood hem in plaats van het verlaten van de beslissing om de kosten naar me op. Hij moest de gevolgen van zijn daden, gevangenisstraf en drugsmisbruik behandeling ervaren, om zijn weg te beginnen naar herstel. Zoals in mijn situatie, een bijgevoegd slachtoffer is terughoudend om de perpetuator te laden, om de eenvoudige reden, ook zij zullen lijden. Vele malen meer, afhankelijk van de mate van hechting. Daarnaast, mijn controle en bevestiging van mijn geliefden konden ze blijven disfunctie oefenen

Het inschakelen
Zoals ik al zei, met mijn controle en bevestiging werd ik de eigenaar van mijn dierbaren &'; verantwoordelijkheden. Ik heb tussen mijn dierbaren en de gevolgen van hun acties. Ik, in plaats van hen ervaren de onaangename gevolgen. Door dit te doen, ik stelde hen in staat om hun disfunctioneel gedrag voort te zetten. Sinds ik was degene het ongemak ervaren, hadden ze geen behoefte of wens om een ​​positieve verandering in hun leven te maken. Mijn moeder &'; s reactie op mijn zwangerschap in 1972 (voor het huwelijk) was niet degene die ik had verwacht. Ik was verbaasd dat ze kreeg het nieuws met weinig reactie. De bottom line, het probleem is niet de hare, het was mijn probleem, of ze besefte dat dit op het moment of niet. Ik ontdekte al snel wat haar reactie betekende. Ik was op mijn eigen om consequenties te aanvaarden en verantwoordelijkheid te ontdekken. Zowel mijn ouders mij gesteund, maar ze waren voorzichtig niet om me te laten denken dat ze gingen op mijn verantwoordelijkheid van een pasgeborene te nemen. Zoals met al mijn ervaringen, dit was een levensveranderende leermoment.

Het duurde een interne verandering in de perceptie om de controle, laat gehechtheid en daarmee mogelijk maken en beginnen om zie mijn leven vol met mogelijkheden voor groei en verandering overgeven. Nu kan ik achterover leunen en ontdek de vrede, vreugde en geluk, dat de release te begeleiden. Vrijheid is van mij om te denken over mij, gelukkig niet-codependent
 !;